FROM THE INSIDE

Podría haber dicho que me importa.

Eso... y un millón de cosas.

Pude hacerlo y no lo hice y no sé por qué.

Será porque es más fácil escribirlo que demostrarlo,

que montar un numerito de esos de fatalidad

según lo que establece el reglamento del aparentar.

Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas,

arrojarme a los abismosy partirme en dos el alma,

desatar la tempestad y el huracán de mi garganta

y confesar desesperada que no puedo con mi rabia.

Aunque en mi actitud no soy tan evidente

no puedo sufrir más. Que el dolor cuando es por dentro

es más fuerte no se alivia con decírselo a la gente.

Lloraré... si sé llorar, como el tímido rocío del clavel, en soledad.

Estaré... todos se irán, ya lo sé

A tu lado en cada golpe

como lo hacen las orillas y la mar, como lo hace el campo y el agua que lloverá.

Podría ser más educada pero, el alma sólo entiende de emoción.

DILE NO A LA PIRATERIA

Casi en la esquina de Corrientes y Rodríguez Peña hay una tienda cultural llamada "La Fábula".
En el letrero frontal del establecimiento, en letras grandes, se deja leer:
Libros - Comics - Videos XXX
Y, debajo de esta gran oferta se hace la siguiente aclaración en letras más pequeñas:
Nuevos - Usados - Intercambios
La pregunta es: Quién, por amor a Cristo (y a sus clavos), se compra un video xxx... USADO? (Tengan un poco de asquito humanos del mundo, un poco de asquito pues jejejejeje )

DILE NO A LA PIRATERIA

Sr. Ladran Woof

A todos nos gusta oír comentarios agradables y los recibimos con los brazos abiertos porque son obsequios que nos llegan de sorpresa alimentando nuestra autoestima y confianza, así como nuestro afecto hacia los demás. El verdadero piropo llega a renacer algo en tu interior y puede cambiar tu mundo porque es más que una oración con sujeto y predicado. Llega a ti sin que los esperes y te llena por completo porque sabes que no es parte de un guión calculado, ni está compuesto por frasecitas trilladas ni por palabras que se dicen con pretensión de adular por adular. Puedes recibir piropos agradables y otros (de toda clase) mientras transcurre tu vida, pero al ser de corta duración terminan olvidados y extinguidos. En cambio el que recordaremos será aquel que demuestre tal grado de afecto que logra conectarte con la otra persona y esto sucede cuando alguien comparte tu historia y es capaz de comprender lo que antes nadie, ni tú mismo habías notado por eso desde hoy Sr. Ladran Woof(asi lo llamé yo.. ) entro a mi memoria selectiva ...........
Les cuento que aqui en la Argentina los hombres son de lo mas galanes y coquetos. Todos se quieren casar contigo, para todos eres hermosa, una diosa, un "pero mirá lo que sos" y demás etcéteras hasta que aparezca la chica que viene detrás de ti para volver a robarle el corazón al piropeador de turno (Yo creo que por eso hay tanta publicidad de aspirinas en la Argentina, los pobres flacos andan cardíacos todo el tiempo!). Pero bueno, lo que pasa es que, hoy al salir del trabajo, por primera vez, un hombre en la calle en lugar de regalarme una palabrita cariñosa, optó por ladrarme. Así es, un hombre ME LADRÓ en la calle. Y no es esta mi manera metafórica de explicar que me gritó, me habló feo, me dijo alguna cosa malcriada. NO, NO, NO. El hombre aquel, que tendría unos cuarenta años (Y a mi criterio, vigente aún), me ladró de manera literal. Lo gracioso fue que no me lanzó el típico ladrido "GUAU, GUAU", sino que el amigo piropeador experto en lenguas me sorprendió por partida doble con un muy british "WOOF, WOOF". ¿Qué tal? Yo sospecho que todo obedece a la escasez de nuevos piropos. Este señor debe ser un galán en su barrio, un porteño romántico que desquiciado por el sobre uso de los piropos de antaño, se inventó una nueva forma de halagar a las damas que caminan derramando belleza por las veredas cuarteadas de Buenos Aires. Un ídolo el amigo ladrador who barks in perfect english para el deleite de quienes, sin entender por qué, le provocamos la expulsión de tan zoológicas expresiones de urgencia hormonal. Asi que Sr.Ladran acabas de entrar a mi tarjeta de memoria.

Definitivamente es una Fuerza.....

Mírame.....en nada me consigo concentrar.....ando despistado todo lo hago mal......soy un desastre y no sé que está pasando....Me gustas a rabiar yo te deseo....me llegas a desesperar........Es tan grande lo que siento por ti.....que tenerte no bastará......que esto que me invita a vivir, que me da la ilusión......Que será esa fuerza.....que a todos nos une de dos en dos,....Será la fuerza del corazón......Hasta que, te abrace.....y los cuerpos lleguen a estorbar.......tiemblo sólo con la idea de rozar....tus labios llenos de besos nuevos.....No puedo dormir robas mi tranquilidad.......alguien ha bordado......tu cuerpo con hilos de mi ansiedad......de cinturón tus piernas cruzadas......de mi espalda un reloj....donde tus dedos son las agujas......que dan fuerza a este motor......que es la fuerza del corazón......Y es la fuerza que te lleva, que te empuja y que te llena......que te arrastra y que te acerca a Dios......Es un sentimiento casi una obsesión......si la fuerza es del corazón,.....es algo que te lía la descarga de energía.......que te va quitando la razón......te hace tropezar te crea confusión......seguro que es la fuerza del corazón......es algo que te lleva......No puedo pensar, tendría que cuidarme más.......como poco pierdo la vida y luego me la das......que es lo que va cegando al amante.....que va por ahí de señor......y no es mas que un chiquillo travieso provocador...... será la fuerza del corazón.........Y es la fuerza que te lleva, que te empuja y que te llena......que te arrastra y que te acerca a Dios......Es un sentimiento casi una obsesión......si la fuerza es del corazónes algo que te lía la descarga de energía.......que te va quitando la razón.........te hace tropezar te crea confusión.........seguro que es la fuerza del corazón.........es algo que te lleva ....

Letra y Musica: Alejandro Sanz

Sentimiento Ganas y Deseo: Tabata Zynkis

Beber, Cair e Levantar

Depois de várias cervejas e caipiriñas..... Beber, Cair e Levantar.

Este video fue enviado por mis bellos primos André y Fábio I love You..... Na honra a você....

CONFUSED and CRAZY

Ultimamente mi vida se ha tornado un poco confusa en cuanto a mis actos, pensamientos y algún que otro movimiento (eyyy pero se perfectamente lo que hago y lo que quiero jejejeje) hace unos dias recibí la llamada de una amiga que esta en el extremo del pais (alli donde a ella le gusta) comentando que vendrá a Buenos Aires al bautizo de su sobrina y queria aprovechar la oportunidad de hacer una cita para vernos (Entendido esta que soy una chica muy ocupada y solicitada jejeje)...... aprovechando dicha oportunidad yo le comento: Amiga necesito un favor!!!!!!! como tu tendrás la oportunidad de entrar a una Iglesia antes que yo jejejeje por fa graba cada uno de los pasos que se hacen para bautizar ya que yo tambien lo haré en Abril y no tengo la minima idea de que se hace en esos casos..... en mi corta y productiva vida no he bautizado a nadie y ultimamente ni a la Iglesia e ido y ya no se si Cristo sigue clavado en la Cruz (con todo respeto Diosito)..... Acá les dejo un pedazo del e-mail que mi amiga querídisima, la Srta. Laura, me envio anoche donde claramente entiendo que no soy la unica que esta pasando por esa etapa de CONFUSIÓN. Los paréntesis son míos, la ternura y candidez, enteramente de ella. :)

(...) Bueno, el hecho es que ayer me levanté cual rayo (mentira)...me metí a bañar (esto puede ser cierto), me maquillé al toque (mentira!)... me quemé el pelo porque usé la plancha en cabello completamente mojado (me ha pasado)... me puse mi blusa roja (esta bitch!), no tomé desayuno (qué raro tu a dieta) y salí corriendo hacia la iglesia (te aluciné bien Julia Roberts en Runaway Bride pero a la inversa! Jajaja)... cuando llegué me di cuenta que habían cruces de flores de muerto por todos lados y pensé (pensaste? bien ahí!) "que suerte la Vanesita, se va a bautizar y justo antes hay un velorio importante"... y ni modo, pasé con mi blusa roja delante de las personas del velorio (te imagino totalmente con tu caminada de Betty Boop!!)... entonces pregunté y me dijeron que los bautizos eran en el ala izquierda (el ala izquierda?? era en "LOS BAJOS" el bautizo??), fui y me di con la sorpresa de que estaba vacío... (te confundiste de día seguro...) entonces dije "estoy temprano, pues no?" (esa mi amiga! siempre optimista!)... y en eso salió un cura altísimo, lindo y como de mi edad (un cura mi amigui... UN CURA!!) y...

Curita de Calendario: "Hola, estás para el bautizo?" ("quiero un bautizo tipo los que hacía Ezequiel Ataucusi" le habrás dicho!! JAJAJA)
Laura: "Si, vengo por Vanesa" (aunque seguro pensaste "pero me puedo convertir en monja si me lo pide usted... su santidad" jaja!)
Curita de Calendario: "Vanesa?... Macarena!"
Laura: "No, Vanesa Lossio" ("pero, insisto, me puedo convertir...")
Curita de Calendario: "Este... no, hoy bautizo a mi sobrina Macarena. Había otro bautizo pero lo han pasado para el proximo viernes"
Laura: "No creo, me hubieran avisado... YO SOY LA MADRINA ("La Madrina"... Tan bella, como DESPISTADA).
Curita de Calendario: "No creo, me hubieran avisado... YO SOY EL CURA. (Acá te dejó claro amiga que es un CURA. No creo que cuelgue las sotanas... y tampoco creo que tú cuelgues las tangas... así que mejor búscate un curita del opus dei. OUCH! jajajaja.)

Acto seguido, fuimos a secretaría y me dijeron que Vanesa se bautizaba el próximo viernes, acá quiero decir que el martes que pasó yo le pregunté a mí tío en la charla para padrinos... "Entonces, el bautizo es este viernes?"... y me dijo... "Si, nos vemos el viernes". Bueno, la cosa es que dije "Gracias" y salí en medio del velorio diciendo... "Voy a matar a mi tío!".

Asi que todavia no se que se hace en un bautizo, que mi amiga es una despistada y tiene el mismo Syndrome Confused y que hay un Curita lindo en esa Iglesia.....JEJEJEJE Amiga... te quiero mal!!!! :-) Bechitos.

LOVE CARTOON

Siempre he tenido cierta debilidad por los hombres animados. Y no me refiero a un flaco con pompones y faldita de tachones (aunque as a second thought... nah, nunca tanto! Jajaja), sino a los galanes que salen en los dibujos animados. Si mis amigas se obsesionaron con Menudo y lloraban frente al televisor en la despedida de Ricky o se les caía la baba por Salserín y bailaban con mucho swing, a mi no me da vergüenza decir que me he imaginado a más de un dibujo animado. (En realidad, queridos lectores, ustedes se imaginaran que practicamente nada me da vergüenza! Jajaja.)
Todos los dibujos que me han gustado han sido japoneses.(será algun fetiche? mmmmm no creo jejeje) Animes como les llaman. Sospecho no me gustan los dibujos americanos porque son básicamente looney tunes o cosas tipo el pájaro loco, y la verdad no estoy muy interesada en incursionar en la zoofilia. (Aunque sabrán que siempre he encontrado muy sexy al Zorrillo Pepe le Peu. Claro, con una previa bañadita no? But still.)
Para variar andamos por las ramas... paso a describir a uno de mis hombres de mentira más querido.

Terry Terence Grandchester
(Suspiro) Ayyyyy Terry. Acaso hay palabras? Para empezar a hablar de él hay que traer un trapeador primero (por seguridad pues, luego te resbalas con la baba derramada y no es prestancia estarse cayendo pues). Tan lindo! Lo único que no me gustaba de Terry era que rara vez se cambiada de ropa oye, era una cosa tipo Chapulín Colorado! en todo los capitulos la misma ropita... No se supone que era millonario????? Tacaño tal vez? No creo... si su papá ponía billete en el colegio San Pablo! (Y si, yo me acuerdo el nombre del colegio donde estudiaba Terry... ya?). Bueno, Terry me lastimo el corazón cuando se quedó con Susana (Y no por Candy, esa bicha), porque lo que me gustaba de Terry era su temperamento pues... y a la primera manipuladora que se cruzó se puso como loco. Igual la gran culpa la tiene la termo de Candy... que se metía a su cuarto y trepaba arboles para que Terry le viera el calzón y nada de nada... Ayyy Terry I LOVE YOU.

MI AMIGA ES UN INSTRUMENTO DE MEDICIÓN

Anoche decidimos un par de amigas y yo salir a tomar un copa y entre conversa y conversa salio el tema de aquellos hombres que te miran de lejos y nunca se acercan. Hubo varios comments donde se decía que en realidad los hombres eran tímidos y que sería bueno que las mujeres dieran el primer paso en alguna oportunidad. (Timidos??? diferi varias veces de ese punto perooo.. en fin) Yo soy de las que si me gusta el chico (a primera vista) doy el primer paso, Pero hay chicas como mi amiga Paola (Sorry amigui tenia que revelar tu nombre por eso de protección hacia mi persona jejejeje) que no son de las que se lanzan a dar el primer paso por eso del tema de torpeza, y acá no tienen nada que ver sus pies pequeños jejeje Ella dice que se deja llevar por su intuicion y antes de tropezar prefiere que ellos den el primer paso por sus experiancias vividas antes. Pero anoche despues de varias copas y alguno que otro intrepido volador rondando, Marianna and me le dabamos porras para que fuera a dar el famoso first move. Y vaya que fue divertido.... jejejejeje

Todo ocurrio en Starbucks (no voy a decir cual.. seria malvado de mi parte Muaaaakkkk) decidimos pasar a comprar café de regreso a casa y estacionada frente a la cafeteria se logra ver más allá de lo evidente y se detecta la presencia de un elemento que alcanzaba la categoría de Papito, Lindo, Hermosura y demas palabras que no se las voy a repetir......Era alto, con el pelo cortito, estaba con un termo lindo, con unas cejas! y los brazos! Era el equivalente en ser humano a un platico de brownie recién horneado (eso lo dijo Marianna). Pao decide bajarse del coche y usar sus mejores tecnicas de seducción y practicar el first move y ya dentro del café y haciendo el pedido al lado del Papito le saca conversa y le invita el café, mientras practicaba las tecnicas nos hacia las mil y una morisquetas que lograbamos entender desde el coche como: Huele muy rico, tiene pompas de lujo, es fuerte, es alto y demas ocurrencias que no le dire porque no son aptas para el horario, al chico le entregan su pedido se voltea, vemos que le sonrie a Pao y todas decimos al mismo tiempo (Listo LO TENEMOS).. Pao aun en la barra y haciendose la indiferente (Mari y Taby dice: Woaaaa es buena mira que indiferencia la de la Pao jejejeje) paga los cafes, se voltea queda congelada por un minuto y sale gritando de la cafeteria MAY DAY! MAY DAY! el Chico que huele rico y de pompas grandes es GAY..... entrando nos hace la reflexiva y compresiva pregunta.... Y luego me preguntan porque una no da el primer paso???? Nosotras aun tratando de enterder el porque de la situación, Pao aun entre risa nos dice el café que pidio fue "Moka Blanco sin crema. Con leche descremada y 2 Equal." Mmmmmm Mari y yo con caras de asombro aun... preguntamos ¿que tiene que ver eso? ¿No parece? el hecho que un chico pida "Moka Blanco sin crema. Con leche descremada y 2 Equal a las 4 am no dice que sea Gay Pao dice: Lindas por mi intuicion lo sé.... Aun tratando de enterder la explicativa de nuestra amiga GRITA MAY DAY! MAY DAY! si es GAY... al voltear de nuevo a la cafeteria el Chico que huele rico y pompas grandes sale de Starbucks tomado de la mano con otro lindo chico muy cariñosos ellos......

Definitivamente mi Pao desde hoy confiearé en tu intuición jejejeje

PD: Despues de tanta insistencia de parte de Marianna y mia para que dieras el primer paso decidimos pagarte dos consultas psicologicas o paranormales tu solo di donde... jejejejejeje

MAL PENSADA YO ó CON DESEOS REPRIMIDOS

Manejaba por la autopista buscando un lugar para cambiar un billete de 5 pesos. Decido entrar a una Estación de Servicio Shell y me tocó entrar a la tienda a comprar alguito para que me den monedas. Mientras hacía la cola para pagar, noto que la chica que tengo delante lleva un Kit de compras muy interesante, el mismo que detallo con un entusiasmo desusado:

01 botella de agua Dasani.

01 cajetilla de Lucky Strike.

01 paquetito de preservativos PRIME ultra finos. (Así decía la cajita)

Mientras fisgoneaba las compras de la chica, me puse a pensar que qué chévere que hace tiempo no es un horror que una chica compre condones a las 4 de la tarde (Es que no hay hora para el amor pues y YO QUIERO UN KIT DE ESO jejeje). De pronto, con una voz algo fuerte para Venezuela pero en general promedio para la Argentina. De pronto, la chica en cuestión me saca de mi chismoseada al solicitar a toda voz: "Che, tenés lubricante?" (O sea, una cosas es comprar agua, cigarros y condones con mucha personalidad, pero OTRA es pedir lubricante así medio gritando). Sin inmutarse, el chico de la tienda responde: "De cuánto querés?" y la chica le dice: "Tenés de litro?" DE LITRO. O sea, DE LITRO. Ahí estaba yo parada, pensando que mientras la chica de adelante compraba AGUA, CIGARRILLOS, CONDONES Y UN LITRO DE LUBRICANTE, yo estaba en la fila comprando solo un alfajor (que para hacer la situación más contrastante era de puro chocolate. JA!) para cambiar un billete de 5 pesos por monedas. Justo cuando estaba pensando comprarme una botella de whisky o algo así (digo, para no quedar tan mal), el chico le acerca a la chica un frasco de plástico con un señor litro de lubricante... de esos para los coches. jejejejeje entonces pensé: Taby la envidia es mala.... dejá de pensar mal ó cumple tus deseos reprimidos :-).

QUE CRUCIGRAMA NI QUE SUDOKU

A propósito de las jergas y palabras con diferentes significados y las Cosas que Ocurren se propone el siguiente jueguito de opción múltiple. Aquí va.

Para quien no lo sabía, la palabra PENDEJO tiene significados diversos de acuerdo al país donde se pronuncia:

ARGENTINA: Niño, pequeño, pibe.

VENEZUELA: Tonto, menso, ingenuo.

PERU: Vivazo, perverso, hijo de puta.

Hecha las aclaraciones del caso, los pongo en la siguiente situación:

Una sale del cine a la una de la madrugada y vas caminando hacia donde se encuentra tu coche y de repente un flaco de unos 12-13 años me aborda con la siguiente propuesta:

"Che morocha, querés hacer el amor conmigo?"

La que suscribe a la siguiente pregunta:

Esta criatura que vendría siendo?

a) Un pendejo, b) Un pendejo ó c) Un pendejo

Espero sus respuestas ANSIOSA.

Pd. And just for the record, no voy a dignificar con una respuesta a quién se atreva a preguntarme qué le respondí al Pendejo ese. (Todavía no asimilo mis acciones posteriores a tamaña propuesta).

VEN DEJAME EXPLICARTE

Esta mañana me tocó levantarme más temprano que de costumbre pues tenía que ir a otro lado antes que a mi ofi. No se trataba de algo personal, era trabajo. Me encontraba en la cocina buscando el café y preparada para salir del departamento, cuando Marianna me empieza a hacer la típica small talk de las mañanas.

Mari: Por qué has madrugado hoy linda?
Taby: Lo que pasa es que hoy tengo que pasar por un lugar antes de ir a la ofic..
Mari: Cómo así?
Taby: Nada, que tengo que ir a un hotel a encontrarme con un tipo que me va a dar una plata.
Mari: Ah...?????
Taby: Jajajajaja, yo sé que mi trabajo suena bizarro a veces...
Mari: Ajá.

(1 hora más tarde, yo en el hotel todavía, Mari aún en el Depa me llama).
Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiing. (Bueno en realidad suena I can't get no satisfaction, I can't get no satisfaction cause I try and I try and I try and I try I can't get no, I can't get no - The Rolling Stones)

Taby: Aló?
Mari: Hola, linda sigues en el hotel?
Taby: Pues si, el tipo aún no me da la plata. Se está bañando. Creo que me va a pedir que venga otra vez, pero a la noche.
Mari: Ah...?????
Taby: Y sí, yo sé que mi trabajo suena bizarro a veces...
Mari: Ajá.

Disclaimer:

• El Tipo: Amigo de mi jefe de visita por Buenos Aires.
• El Hotel: Lugar de Hospedaje Transitorio de "El Tipo".
• La Plata: Grupo de cheques que "El Tipo" hospedado en "El Hotel" me tenía que entregar (Debido a una urgencia, aprovechamos el viaje de "El Tipo" para que se traiga el sobre con cheques).
• Bañándose: Mientras yo esperaba en el lobby, "El Tipo" llamó a indicar que se estaba bañando y que por favor retornara en la noche, que él iba a dejar el sobre en recepción.

Y nada, como te dije, Ven dejame explicarte. ;) Toda esta conversacion me llevo a recordar algo de mi infancia en donde mi madre me sento en una mesita (muy linda de colores con florecitas y todo) y me dijo Ven dejame explicarte, Esta historia hasta el dia de hoy mi padre cuenta con orgullo (como si fuera orgullo tener una hija caida de la mata... ingenua pues). Como muchos ya saben yo tengo un par de homónimos en casa desde chica como el famoso y nombre artisto de TABY y ITA para mi familia. Pero aun asi soy la unica Tabata en la Familia y como toda niña buena respondia a ese llamado y no habia confusión como suele pasar en las familias que hay Jose Miguel Padre , Jose Miguel Hijo y Jose Miguel Junior y Jose Miguel Junior Junior (Papá Hermano olvidense que no le voy a poner sus Nombres a algun hijo varon) respeto la idea de honrrar con el nombre de sus padres a sus hijos pero por favor permitanle a sus hijos ser UNICOS asi como yo lo pensaba......... (eyyy lo sigo pensando)...... en fin resulta que como hasta los 5 años vivi pensando que yo era LA UNICA Tabata del mundo, o sea no la Unica Tabata Zynkis sino la unica Tabata se podran imaginar..... ingenua pues....Cómo así? Porque mi mamá nunca me dijo que habían otras Tabatas a parte de mí! O sea, ni en el kinder, ni en la tele, ni las hijitas de las amigas de mi mamá, ni las amigas hermanas de los amiguitos de mi hermano, ni las vecinas (menos sus mascotas!)… NADIE SE LLAMABA TABATA.... Era lógico pensar entonces que yo era la única Tabata del mundo!! Hasta que en el Kinder una Tabata se sento a mi lado y me toco compartir la merienda..... la cosa es que esta niña bonita se sienta a mi lado y bueno, sociable yo, le dije "Hola, Cómo te llamas?". "Tabata". "Ah? No, yo me llamo Tabata". "Yo también". "No, Yo me llamo Tabata". "Yo también". "No". Y así nos la pasamos intercambiando gajos de fruta y chocolates (eyyy en esa epoca fue que descubri que eres alergica a los frutos secos) y también intercambiando varios estados de negación por mi parte e incomprensión por la de ella. Seguro que Tabata (la otra) llegó a su casa ese dia y le contó a su mamá que había conocido a "una tabata" que no sabía hablar y que sólo decía "No", así como yo le conté a la mamita que esa niña bonita era tan pero tan tonta que pensaba que se llamaba Tabata… ppprrrrrrr verdad mami que esta loca porque LA ÚNICA TABATA SOY YO. (Entiendes? LA ÚNICA!).... Jejejejejeje Te Amo Mamita...... por eso digo que Ven Dejame explicarte.

PD: Los cheques que fue a RECOGER - RETIRAR me los re robaron pero no se preocupen no hubo victimas solo mi camioneta que fue ultrajada violada ella solo es una niña pero estamos bien las dos............. ya me tocara explicarle.

Cuando una imagen dice mas que 1000 Words

Como diria Fito Paez: "Cualquier Semejanza con hechos reales correrán por vuestra propia imaginación".

JEJEJE Sin nada mas que agregar.
Taby.

Taby Confused

He aprendido que en Argentina no se debe decir "coger" porque tiene un significado bastante sexual. De hecho, ya me había pasado cuando le conte a unos amigos que "cogí un taxi para llegar aqui" y se quedaron impresionadisimos con mi nada irrisoria capacidad pélvica (Y más o menos así empezaron todas las leyendas urbanas de mi vida. En fin). Dados estos altercaditos, decidí no conjugar más el verbo "coger", pero no había caído en cuenta que también hay problemas cuando uno dice "Recoger" (Es que acá todo el mundo está "re cansado", "re gordo", "re al pedo", "re aburrido", re, re, re. Entonces "Recoger" no es tal cosa sino RE COGER, es decir, coger con furia. (A uno le deberían decir estas cosas en migraciones. En fin). Y bueno, a mi me pasa mucho que tengo que "recoger" documentos o tengo que llamar a gente para que lo haga. Y siempre me olvido de la famosa connotación sexual del término y, en consecuencia, los señores abogados y asistentes me alucinan a mil. "Hola, soy Tabata. He venido a RECOGER un Documento". "A RETIRAR un Documento?" me tratan de corregir. "Si, a RECOGER un Documento" insiste siempre Taby, en adelante "ninfómana de bufetes de abogados". Después me doy cuenta del hecho y trato de acelerar la entrega del famoso documento para irme del lugar, pero el otro día estaba pensando (Eso me pasa a veces)... en mi país, TIRAR es lo mismo que COGER, entonces... si yo digo "Quiero RECOGER" y me responden "¿Quiere RETIRAR?", técnicamente, estamos hablando de lo mismo no? Y nada, yo creo que los señores abogados y asistentes que tienen que lidiar conmigo deberían dejar de hacerme este tipo de propuestas. Hábrase visto no? jejejeje.

Anoche pensaba que, de todas las cosas que he incorporado a mi vida, ninguna corresponde al rubro "palabras o modismos". O sea, a mi me gusta la jerga argentina (que en realidad es la jerga porteña, porque en provincias –¿Qué te crees?- no hablan así), pero me gusta escucharla en boca argentina y no mía porque me suena rara. En ese sentido, me gustan los copados, los grosos y los bárbaros y no me agradan los chantas, los guachos ni los ortivas, pero a los primeros les digo "chévere" y a los segundos les digo "horrible" (Y por esto la gente se burla mucho de mí, pero bueno, en realidad la gente siempre se ríe de lo que digo). Ahora, ¿Qué sucede con las palabras que no son jerga pero que tienen otro significado? Ya tengo casi 3 año aquí y no he dejado de decir "Ya" cuando quiero decir "Si" (Aunque ahora uso un poco más "Bueno" también). Y bueno, ya les conté del COGER y el RECOGER… que los sigo diciendo y me zurro en las miradas de espanto (o envidia, je) de la gente. Pero, debo decir que ya me parece demasiada la obsesión con el verbo "coger". O sea, uno no sólo es un personaje "raro" porque suele COGER del brazo a alguien o RECOGER un lápiz que cayó al piso, sino que ahora también lo es por ESCOGER la ropa y también por decirle a alguien que encuentra ACOGEDOR un restaurante. El otro día mis jefes no podían más cuando les conté que una tarde que mi amigo Dimitri no me pudo recoger y me tocó coger un taxi. Han pasado semanas y la ellos se sigue riendo de la niña que ruega para que la recojan. ¿Cómo haría?

A todos mis amigos, cuando vengan a visitarme pueden optar por dos opciones:
a) Asumir su realidad de venezolanos recogidos o b) anotarse en un papelito las siguientes frases:

• Te tomo del brazo, no te lo cojo. (Y no te lo cojo porque no soy brazofílico)


• Te paso a buscar, no te recojo. (Porque si lo hiciera, sería RE-brazofílico, viste?)


• Elijo las cosas, no las escojo. (Acá no entiendo… o sea… ES-COJO? Algo así como Es-Rengo?... o es que la persona que Es-coge… ES-BRAZOFILICA?)


• Tu casa es linda, no acogedora. (Acá tampoco entiendo. ¿Qué es una casa acogedora? ¿Acaso un antro del placer carnal? "Che, me re-encanta tu casa, tanto que me provoca coger en ella, viste?")

A mi me da flojera la opción "B", así que vivo tranquila rogando que me recoja mi amigo o el taxi. Y es que acá dicen que cuando una chica está tensa es "porque no ha cogido", y bueno, qué les puedo decir. Gracias totales a todos mis amigos y taxis de Buenos Aires que me pueden RECOGER. GRACIAS.

AMAZING

Cuando el PASADO toca tu puerta, de rodillas, con flores, chocalates, su mejor pinta y el mejor perfume a ofrecer el cielo con luna, estrellas y planetas y el PRESENTE le cerró la puerta..... y asombrosamente tiene el descaro de preguntar ¿Por que?.....

El PRESENTE solo se miro al espejo y calmadamente vio al FUTURO solo se miraron, rieron, el PRESENTE busco una copa y el FUTURO la botella de vino, alguna que otra lagrima, pero luego convertidas en sonrisas....... hasta que la LOCURA abrio la puerta ya que tiene llave del departamento y vive aqui, acompañada de la EBRIEDAD y encendio la musica con el track numero 93 del Ipod donde ironicamente esta la respuesta a tu pregunta Sr. PASADO de ¿Por que?.

La LOCURA llamo a su novio para que comprara mas Vino ya que el PRESENTE FUTURO EBRIEDAD y la misma LOCURA no estaban aptas para manejar..... y el novio imaginando lo que sentia el PRESENTE FUTURO acompañada de la EBRIEDAD y la LOCURA, trajo a casa no solo Vino..... tambien Tequila y una hermosa botella de Ron CACIQUE 500 años que El PRESENTE FUTURO le habia obsequiado. Deja las botellas, abraza al PRESENTE FUTURO, tortura a la EBRIEDAD y besa a la LOCURA, quitandole las llave de los coches y cerrando la puerta.

Ya hoy es otro dia y el PRESENTE FUTURO se siente libre, sin culpas, cerrando un capitulo mas, con una resaca de los demonios, pero ironicamente FELIZ..... Sin Coche ya que el Novio de la LOCURA no ha aparecido con las llaves asi que no le queda mas que pedir un taxi.

PD: Sanz eres mi héroe.......

¿QUE CLASE DE ENTRADA - TICKET - BOLETO COMPRÓ ESTA CHICA?

Por lo General existen dos tipos:

GENERALES las más económicas, vendidas a cantidades y si se acaban no importa le sacan copias y venden mas, es indiferente si la capacidad es de 1000 meten 1500 y sin ningun tipo de privilegio solo entrar y ya.
VIP, para los que lo ignoran VIP son siglas que significan "Persona Muy Importante", procedentes del inglés Very Important Person son las mas costosas y vendidas en cantidades limitadas para cualquier evento, concierto, pachanga, rumba, reventón y demas sinonimos, la adquisicion de estas te acreditan de alguno que otro privilegio:

• La probabilidad alta de que el artista(s) te visualize por 5 segundos y saber que existes y eres su FANS.
• Tu como FANS detallar hasta el minimo gesto y movimiento que hace el artista(a).
• Obsequiarle la flor o el peluchito que compraste o darle una nota en un papel.
• Consumo de buenos alimentos y delicateses (sushi, caviar, langosta, tostadas con queso crema, etc...) servido por mesoneros y no el pincho o palito de carne (carne de res????? mmmmm) el perro caliente pura papa o la famosa ración de tequeños que tienes que ir a un kiosko a compralo y hacer maromas para que te atiendan.
• Variedad en los tipos de bebidas alcohólicas desde Champagne, Whisky, Vino y todo tipo trago preparado y llevados a tu silla o vas a una barra con bellas chicas y sexy ropa y uno que otro caballero joven, atletico y bello y no la cerveza en vaso de plastico ( a veces vasos reciclados) que la despacha desde un menor de edad hasta la abuelita del dueño del kiosko de los pinchos.
• Buena ubicación generalmente muy cerca, frente o a un costado del escenario sillas individuales, enumeradas y comodas (algunos con conjienes) y no una grada de concreto a metrooooooosssss del escenario o peor de pie, lejos y si eres bajo de estatura te jodiste no te queda de otra que ver las pantallas porque los panitas del frente son mas alto o no falta el chico que sube a su niña a sus hombros, apartando los empujones, el calor, que te pisen y te agarren como fruta en mercado popular.
• Estacionamiento exclusivo para entradas VIP si no te toca dejar el coche a merce del ampa o en casa del panita que viva mas cerca , en caso extremo taxi, bus o metro.
• Entradas y Salidas solo para VIP con comite de bienvenidad y todo y no caminar como ganado hacia corral.
• Entrar al concierto es facil te vas a una hora especifica si comienza a las 7 te vas a la 6 y no un dia antes durmiendo en el piso y pasando frio.
• Excelente perspectiva y visualizacion del evento de otro modo repito te sale Pantallas Gigantes.

Yo soy de las que cuando me gusta el artista y tengo que pagar yo mi entrada Compro VIP como dicen por ahi la comodidad se paga.... Si me las regalan ni modo acepto la que sea, a Caballo Regalado............ pero si vas a obsequiarme una VIP por favor.....

Observado un este video de Robbie Williams me hice pregunta ¿QUE CLASE DE ENTRADA COMPRÓ ESTA CHICA? Porque obtuvo unos privilegios que WOAOOOO VIP no ofrece, no solo la probabilidad de que Robbie la viera, no le entrego peluchito, ni flor, ni nota, no la vi sentada en comodas sillas, ni tomando Champagne, ni comiendo Sushi, te apuesto que se fue en bus al concierto, es mas ni comoda se veia entre la gente y que obtuvo, Robbie la vio, subio al escenario, la abrazo, le dio las gracias, le dio un agarron, la beso (de boquita y todo) bailaron, se arrodillo, le canto y tuvo sus 2 minutos de gloria..... (que envidia de la buena le tengo)...... entonces reitero mi pregunta ¿QUE DE CLASE DE ENTRADA COMPRÓ ESTA CHICA?..... Definitivamente desde hoy voy a comprar ese tipo de entrada.............

BONO, SANZ, LENNY voy por ustedes.........